Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstraße?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote.
Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.

"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.
"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.
"Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen,
um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."
"Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."
"Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."

"hochwürden, ich habe im bett eines jungen mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."
"dann tue busse, mein sohn, und trinke zwanzig liter wasser."
"aber hochwürden, warum denn das?"
"nun, mein sohn, das ist die tagesration eines ausgewachsenen kamels!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

ein fährschiff auf der ostsee ist in seenot. der name des schiffes oder der reederei tut nichts zur sache. jedenfalls hatte der steuermann seine lotsenprüfung ablegen wollen und hatte dabei den kahn auf die nächste klippe schrammen lassen. das schiff sinkt, da befiehlt der kapitän allen passagieren, die schwimmwesten anzulegen und ins wasser zu springen. nach einer halben stunde kommt der steuermann wieder auf die brücke und macht meldung: - die fahrgäste weigern sich zu springen. die offiziere sind ratlos, da meldet sich der bootsmann, der aus tallinn stammt. lasst mich zu den leuten reden!
nach 10 minuten kommt der este wieder und meldet: - alles klar, deck ist leer, alle sind im wasser! - wie hast du das denn gemacht?
- ganz einfach, sagt der mann aus tallinn. zu den briten sagte ich, es ist unsportlich, nicht ins wasser zu springen. den deutschen, dass es ein befehl ist. den japanern, dass ostseewasser die potenz steigert, den amis, dass sie alle versichert sind, den schweden, dass auf der nächsten insel eine Schwulenkommune lagert und den finnen, dass das ins-wasser-springen guter europäischer brauch ist.